絕望的自由——哇靠！我太TM喜歡劉瑜了！
哇靠！我太TM喜歡劉瑜了！就象喜歡我自己一樣
瞧瞧這文章寫的，這不跟我寫的一樣么嘿嘿。去掉那些具體的地名事件，剩下的那些，那不都是俺一直想寫、有的寫出來了有的一直沒寫出來、有的寫得還算NB有的些得很不NB的話么。劉姐姐她比俺NB多了，俺估計要下輩子才能混到風口浪尖兒上讓那么多人誤解的份兒了呵呵
我最近的感觸特別深，因為相對地閑了下來。事實上我早已經適應了寂寞，只是最近才真正開始感覺到絕望，也就是說，我正在越發強烈地感覺到，我正在接近自由。
這些年來我一直很著急。年輕的時候，即使生活稀薄，即使錯過了親友之間的飯局、談笑、溫情，即使不能滿足一個文學女青年對故事、沖突、枝繁葉茂的生活的天然向往，即使擔心沒有碰撞而喪失一個人思想的先鋒性，擔心老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？但因為年輕，難免有些毫無道理的希望，固執地認為一切定然會有改觀。隨著年齡的增長，我越發清楚地認識到這種定然其實毫無邏輯。而造化賜給了我頑強和稟賦，我毫無必要用盲目和糊涂來粉飾生活，安慰自己。
有時我想，我是不是不太正常？我總是一個人呆著，對出去社交、娛樂日漸興味索然。因為焦慮，找不到答案，我也強迫自己去招惹些人和事，結果是每每盯著長鳴的手機感到無比厭煩。我無法給人合情合理的解釋，只好作為一項怪癖來宣揚，我宣稱自己天生就不樂意接電話，找我可以發短信或者上網。這樣不過是給自己一個更寬的選擇權，多少補救一下自己犯傻惹來的麻煩。
毫無疑問，所有認識我的人都不能否認我這人開朗活潑大方有趣極好相處——如果他不違心的話。問題是“我可以”并不是“我喜歡”，我能夠做到，甚至做得很好，但事情本身卻對我不具備吸引力。事實上我是那么愛與人交流。問題是，知音難覓。我能接觸到的人本來就少，在這些人當中，我總是只能拿出自己的一個子集來跟他們交往。沒有人能激發我，使我能夠感受到傳說中的那種吸引的魔力和快感。那么相比之下，我覺得一個人呆著真的很好，沒有狂喜，我起碼還有自由自在的小幸福。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難不可遏制的憐憫。既然愛、快樂是可遇不可求的，那就實事求是，面對現實。我的生活起碼還有對知識的追求、對苦難不可遏制的憐憫、對自由的強烈欣賞和追求，不必等待造化的青眼。呵呵，在這一點上，羅素這死不老的家伙簡直是俺的親哥，其它點有待俺下一步深入了解。而劉瑜這不老不死的家伙根本就是俺的親姐啊。
drunkpiano @ 2007-4-6 12:52:34
……
快樂這件事，有很多“不以主觀意志為轉移”的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難不可遏制的憐憫。你看，這三項里面，除了第二項，其他兩項都是可以“強求”的，都具有耕耘收獲的對稱性。
我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。
……
多么稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。
我這人其實一點也不孤僻。生活中認識我的人都知道，我是多么平易近人開朗活潑。有時候，我就是懶，懶得經營一個關系。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關系都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個子集。我很難找到和自己一樣一望無際的人。
有時候也著急。不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局、談笑、溫情，不僅僅因為一個文學女青年對故事、沖突、枝繁葉茂的生活有天然的向往，也因為一個人思想的先鋒性總是通過碰撞來保持的。我擔心，我老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？
好像的確是越來越傻。
但另一些時候，我又驚詫于自己的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、msn……的生活里，沒有任何“圈子”，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我竟然保持了創造力和戰斗力，竟然寫小說政論論文博客而且寫得如此飽滿熱情，我劉瑜又是何等頑強的一株向日葵。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以后，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、跟悲傷、跟慘痛都沒有什么關系，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂、充實、救贖。那么，你面對自己，把這種意識貫徹到一言一行當中。
它還不是氣餒，不是得過且過，不是“平平淡淡從從容容才是真”這樣的狗屁歌詞，它只是“命運的歸命運，自己的歸自己”這樣一種實事求是的態度。
……
絕望，就意味著自由。
以前一個朋友寫過一首詩，名字叫“一個人要象一支隊伍”。我想象文革中的顧準、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就象一支隊伍，不氣餒，有召喚，愛自由。
現在看來，我也只能面對內心招兵買馬了，一個人成為一支隊伍。人家一個人象一個軍，我象一個營，一個連還不行嗎？
當然我的隊伍沒有他們的那么堅定，肯定有逃兵，經常嚷嚷著要休息，但是，我還在招兵買馬呢，還前進呢，還邊走邊唱南泥灣呢。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為上帝給我的頑強和稟賦。它告訴我an unexamined life is not worth living，教我用虛無、驕傲、憤世嫉俗超越那種渾渾噩噩隨波逐流的生活，然后教我用是非感、責任心來超越那點虛無、驕傲、憤世嫉俗。
當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得這個風流成性的老不死簡直就是我的親哥。
因為這幸運，我原諒上帝給我的一切挫折、孤單，原諒他給我的敏感、抑郁和神經質，原諒他讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那么多人長得比我美，讓那么多爛書賣得比我的好，甚至原諒他讓我長到105斤，因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。
……
**********有理想地現實主義/很現實地理想主義**********
© 記帳式文章請勿轉載。